絶対ADHD
日中コンサータを飲んで仕事しやすくなった。
朝と夜の申し送りで、みんなが何を喋っているのかわかる。単語が頭に入ってきて残ってる。メモ取りながら、次の単語が頭に入って残っている。単語が音として耳をかすめていったり、聞いたそばからスルッと抜けていったりしない。
服薬中は後回し癖がなくなる。
やることが頭にいっぱい浮かんだときの優先順位がわかる。
人とのお喋りも何を話してどう返せばいいかわかる。
なんか、すごいぞ！
効果絶大。今までの自分のポンコツ無能っぷりを思い出して虚しくなるけど、この薬は人生の救世主だ。これがあれば、どんな職場でどんな奴相手でも働ける！
と思っていたら、ついに、寝坊。遅刻。
コンサータ始まってからなんだかんだ起きれてて、ギリギリ駆け込みセーフで済んでいたのに。
パチッと目が覚めたら本来電車に乗らなきゃいけない時間の一時間後だった。バックレも頭をよぎったけどとりあえず職場に連絡して出勤。
脳が『明日は休みモード』に入ろうとするのを集中して阻止していたから悔しい。明剤の時間ちゃんと計算して早く飲んだ。起きる時間も集中して再確認してから寝た。
結果寝坊。
目覚ましを止めた痕跡があるけど全く記憶がない。
コンサータで働けるようになっても、仕事に時間通り行けないなら意味ないじゃん。
つらいけど人手不足業界だから辞めさせてもらえない。貯金がないから衝動的に辞めたら危ないのは事実。
でも、こんなみっともない失敗しなくて済む仕事に転職したい。
過去記事読み返してわらっちゃった。生活、なんにも立て直せてないよ。
国保の支払いが終わった
あとは住民税を完済すればお金に余裕ができると思ったけど、来月から奨学金の返済が始まるから自由に使える金額は変わらないのかもしれない。
過去に仕事を辞めてニートをしたのだけど、税金の支払いで大変なことになる事を学んだ。今貯金が無いのは税金に持っていかれたのが大きい。あとは転職したブラック企業による収入の少なさと自炊する時間の無さ。
他の人が普通に出来てることが私は出来ないから社会生活が苦しい。本当は非正規で緩く生活費を稼ぎながら暮らしたいけど、それだと税金に追われるから正社員としてガツガツ働いて会社に税金を半分負担してもらいながら生きるしかないことを悟った。自力で金儲けする才能や能力は無いし。
朝起きるのがとくに苦手だから夜勤専門の正社員の仕事を見つけたけど、結局早朝から働かされている。そして案の定対応できなくてヒンシュクを買った。
貯金ができたら次こそ夜勤専門に転職したい。
でもブラック企業を一度経験して、正社員だけどボーナスが出なかったり、週6日12時間以上働かされる生活をしてみて、今の週5日8時間勤務の普通さに気付けた。週2日ちゃんと休めるのはありがたい。
私は死ぬか老人になるまでどこかの会社で働き続けるしかない人生だと諦めたけど、それまでは生活保護という不労所得や親の小遣いで生活できることを自慢してくる友人との人生の難易度の差にイライラして大変だった。
今はそいつと縁を切ってブラック企業からも逃げれて、細々と生活を立て直している。
朝がつらいけど年末まで耐えたい。
眠剤が
マイスリーの廉価版を出されたから飲んでる
本当は早番前に少しでも早く眠れるようにって出されたけど、ADHD気味のせい夜寝の準備にスパッと入れなくて、いつも飲んじゃだめな時間になってるから断念してる まだ一度も早番前には使えてない
遅番前に、睡眠不足で辛くならないように飲むくらいしかできない
飲んだあとにブログとかメモをいじったら、起きたとき書いた記憶なくなってるの面白い
脳が不思議
今は家のノートに気になるADHDっぽい部分をまとめてて、次の睡眠診察でDSPSよりこっちヤバくないですか！？って聞いてみる
片方だけじゃなくて両方にアプローチかけないと普通になれないってことだよね？
朝起きれないのと時間守れないの、似てるけど別物として対処しないと社会には馴染める日はこないのか？
でも夜働けるようになればDSPSの朝寝問題はクリアで、ADHDの切り替えの遅さも、昼に起きてゆっくり仕事行く準備してゆっくり家を出るってできるから、今の体質のまま普通の生活を送れる
やっぱり夜に生きてくほうが希望ある
今は日中労働で苦しむことが多いけど、正社員の夜仕事も探せばあったから、生きていけないわけじゃない
治したいっていうかこの体質で社会に馴染みたいだけなんだわ あと少しで出来る気がする
綿の素材
綿の下着を衝動で通販っちゃって、サイズこれで合ってんのか？って感じだったけど使えそう
綿素材、家用に何枚かほしい
さすがに、次の給料入ってからでいいけど
ノンワイヤーって、意味あるのかわからないけど、着けないよりはマシだからつける 夜とか楽だし
正しいノンワイヤーの状態を店員さんに教わりたい
レンタルしたいCDもたくさんほしい
お金が足りない
こないだ睡眠外来に行った
新しく買った出勤用の服過ごしやすい。ダサすぎなくて街に馴染めてる気がする。心が穏やか。
この前また起きれなくて無気力引きこもりになりかけたので、ついに病院に行ってきた。
そしたら今まで朝起きれなかったのはロングスリーパーとDSPS体質と超軽度ADHDが原因と言われた。
初めて行ったヤブ病院みたく「甘え」って鼻で笑われて追い返されなかったのは良かったけど、超軽度のADHDって？
ADHDがあるから、活動の切り替えがスムーズに行えなくて夜寝るのが遅くなるDSPS体質から抜け出せないんじゃ？
DSPS体質だけなら仕事の時間調節してもらえれば遅刻はしなくなるだろう、けど
ADHDがあるなら、寝不足じゃなくても仕事のミスも治らないし後回し癖による遅刻も…
ADHDぽい症状まとめて、先生に聞いてみよう。
超軽度のADHDって、なんだろう 超軽度でもいまでの失敗の理由になるのかな。
なりたくないけど、ならないと、生きるのが難しい
今の仕事能力的に辞めたほうがいいのかな
薬で頭がクリアになるなら、それ飲んで続けたい
夜行列車に乗ってみたい
乗りたかった夜行列車は廃止になってしまった。だから今残ってるやつが消える前に乗ってみたい。
仕事に着ていく服が本当にないから買うことにする。
仕事の帰り道、気晴らしに街を散策するのが好きで、お店に入れなくてもいつかここに行こうとか計画立てるのが楽しい。
でも服がないせいでどこにも寄れなかったりする。それだけじゃなくて、服がみすぼらしいせいで自信が持てなくて、外を歩いていても人の視線や笑い声が怖くて気が気でなくなる。
さすがにこの買い物は贅沢じゃないと思う。高級ブランドを買おうってわけじゃない。人並みに穏やかに生活するための服を少し買うことにする。
子供のころダサい服しか買ってもらえなかったのを思い出した。周りの子はみんなオシャレな服を持っていたから、いつも人の視線がつらかった。美容院にも行かせてもらえなかったから髪がモサくて嫌だった。
私も今はお金ないけど、あと２ヶ月くらいで家計が安定する。立て直すの長かった。
あと少しで、好きな服買って、好きな時に美容院に行けるようになる。あと少しで人並みの生活に戻れる。楽しみだ。
ブログやる
本当は５年日記をやりたいけど、日記本を買うお金がもったいないからブログにした。
ヨレヨレ下着のゴムの痒みで肌を掻き壊した。色素沈着になってるから綿100％の下着が欲しかったけど次の給料日まで我慢することにした。
出勤時のまともな服がないけど、それもあきらめた。全身の服が無いのに上下片方しか買えないから。どちらかを買っても合わせる服が無いから無駄になる。
まかないコスメのリップバームが欲しかったけど、近所のドラッグストアで手に入るやつで我慢することにした。今年の唇もガサガサ。
観たい映画が４本くらいあるから今月行きたい。仕事が負担になってきたけど耐えるしかない。
休みの日は趣味を極めようと思うのに、家にいたらだらけてしまうから自分はクズだと思う。でもブログを開設したのは良いと思う。
気持ちが焦るけど、次の連休まで絶対身動き取れないんだから落ち着きたい。
